Love Letters

Hoy, StumbleUpon me trajo algo hermoso, que me inspiro, me recordo muchas cosas, y, no se porque, tocó muy profundamente en mi corazón.
http://www.sleeptrip.com/300loveletters/

Me sorprendió lo cercana que sentí a esta chica, a quien no conozco, que no se quien es, ni de donde viene. Me sorprendió sentir esa conexión. Cuando leí su explicación al porque del proyecto, no pude creer lo acertado que estaba con respecto a mis propios sentimientos.

Es que yo también pienso que en general, nadie siente una conexión real con nadie. Que este mundo es tan impersonal, aleja tanto a la gente, que cualquier pequeña cosa que encuentres en común con otra persona te lleva a querer buscar todavía más cosas en común. Lleva a buscar un vínculo, algo que te acerque un poco más a alguien, a quien sea, eso realmente no importa tanto.

Yo también a veces me siento desconectada. De hecho, la desconexión es algo muy común en mi, por eso también tiendo a buscar sentirme un poco más parte de este mundo en los detalles más pequeños, insignificantes, y que realmente no importan en lo más minimo.
Por ejemplo, si veo una chica que tiene uan remera que me gusta, pienso que quizás ella y yo tengamos más gustos en común, y que quizás podríamos ser muy buenas amigas, y ser inseparables, y no pelearnos nunca. Pero en realidad, que me dice el hecho0 de que ella tenga una remera que me gusta? Nada. Cero. Humo. A miles de millones de personas completamente distintas, sin nada en común puede gustarles la misma remera.

Yo soy de esas personas, consideradas siempre infantiles, que me conecto con TODO. Con los personajes de las películas, de las series, de los dibujos animados, de los libros. Me conecto con la música, con la gente, con las plantas, con las cosas, con los colores, los sonidos, las sensaciones.
Cualquier sufrimiento es mi sufrimiento, y cualquier alegría es mi alegría. Si el protagonista de mi libro favorito esta sufriendo, yo lo siento. Por un breve periodo de tiempo, hasta que cierro el libro, pero en ese momento que lo estoy leyendo, me conecto completamente con lo que a esa persona ficticia le pasa.
Será porque me siento sola y necesito identificarme con cualquier cosa? O será que simplemente en mi vida desarrolé un mayor sentido de empatía?

Ella VII - [Crazy/Beautiful]

Sus ojos están llenos de lágrimas. No llora, pero sus ojos están inundados. Inundados de todas las lágrimas que nunca lloró, o que lloró y escondió.

Yo no se que le pasa. No se si debería preocuparme. Ella es autodestructiva, y no puede ser confiada cerca de objetos que puedan lastimarla. Tampoco puede ser confiada con pensamientos que puedan afectarle, porque a ella todo le afecta.

Pero no solo le afecta como me afectaría a mi o cualquier persona "normal" a ella le afecta. A ella le duele. Ella llora al ver una flor morir, ella llora al ver una mosca siendo devorada por una araña. Ella vive el sufrimiento de todo lo que está vivo como el sufrimiento propio.

Sus ojos están llenos de lágrimas. Alguien le cortó sus alas y ahora ya no puede volar. Todas las lágrimas que ella escondió, se guardó, caen ahora libres. Y yo no se lo que pasa, no entiendo porque llora. Y veo que todos los problemas y las cosas, y el dolor, que parecían tan simples, tan triviales para mi, eran para ella como el peso del mundo en sus hombros. Eran el dolor y la angustia máximos. Mucho más de lo que cualquier persona puede soportar.

Sus ojos, el piso, sus manos, todo, todo está lleno de lágrimas.

Completely Unconnected.

Desconexión total. De todo.
Me siento desconectada de los juegos, me siento desconectada de mi compu, de mis amigas, de la facu, de la vida, de mis intereses.
Me siento lejana. Cansada, siento que todo lo que creía mio no lo es, siento que todas las cosas que me definen, en realidad no me definian tanto como yo pensaba.
Siento que quizás mis problemas vocacionales no sean, como yo pensaba, y como todo el mundo pensaba, porque me interesan muchas cosas. Más bien, si no, porque, pensandolo bien, nada me interesa realmente.
Perdi todos mis puntos de apoyo, todos mis pilares ya no funcionan, ya no me sostienen. Hoy ya no me quiero, hace mucho que no me vengo queriendo.
Estoy débil, cansada, sin ninguna razón porque lo único que hago es hacer nada. Ya no me motiva la facultad, no me motivan los juegos, no me motivan los libros, no me motiva el cine, no me motiva nada.
Todos los días me despierto y hago un tremendo esfuerzo por hacer felices a todos (ya me rendí en intentar buscar mi propia felicidad... "I'm only happy when it rains"), por hacer que todos me sigan viendo feliz, chispeante y llena de energía como siempre. Pero en realidad lo único que quiero es quedarme quieta, callada, que todo se detenga por un momento. No quiero hablar, no quiero contar lo que me pasa, solo quiero compañia en mi trsiteza, alguien que me abrace, que me mienta, que me diga que todo va a estar bien, que no me haga preguntas para las cuales no tengo respuestas : "I don't wanna talk about it, I don't want a conversation, I just wanna cry in front of you". Quiero sentirme segura, protegida, quiero sentir que alguien me cuida del mundo en mi momento de mayor vulnerabilidad, que alguien vigila que nada se desmorone mientras yo me tomo un minuto para sentir sin restricciones, para descargar el dolor y poder volver a vivir.-
Quiero unas vacaciones, pero no unas vacaciones comunes, quiero poder irme, por tiempo indefinido, de nuevo a Wonderland, quiero un momento de paz interior, como la tenía antes, y ahora no se que pasó, pero ya no está.
Y me preguntó porqué, porqué esta trsiteza, porqué esta desconexión, y no lo entiendo, no tengo respuesta. Y yo siempre tengo la respuesta, si hay algo para lo que soy buena es la introspeción, saber siempre lo que me pasa aunque no lo quiera revelar. Ahora de verdad no lo entiendo, no lo sé. Esta vez, no tengo la respuesta.

Adulta?

.me recuerdo, en un manantial de sueños, durmiendo con los zapatos puestos.

Me recuerdo, creciendo, conociendo, creciendo, conociendo, aprendiendo, amando, odiando, descubriendo, sufriendo, creciendo, amando de nuevo, creciendo, odiando, siendo indiferente, sintiendome sola, estando sola, creciendo. Me recuerdo con él, con ellos, con nosotros, con ellas, con vosotros. Me recuerdo esperando, queriendo, creciendo, amando de nuevo, siendo lastimada, siendo amada, dejandolo, amandolo, extrañandolo, creciendo, superandolo. Me recuerdo peleándonos, queriendonos, amigándonos, creciendo JUNTAS, peleando, amigandonos, hablando, hablando de todo, hablando de hombres, hablando de sexo, creciendo. Me recuerdo, ilusionada, apasionada, engañada, queriéndote, descubriendote, nunca, nunca, amándote, creciendo, creciendo gracias a vos, creciendo un poco, por muy poco que sea, con vos. Me recuerdo, viendote, interesandome, amigandome, tan rápido, tan vertiginoso, tan espectacular nuestra amistad, que lo único que puede hacer es durar. Por último, me recuerdo, estudiando, conociendote, queriendote, creciendo, teniendo miedo, sientondome feliz, creciendo, sintiendome todavía más feliz, nerviosa, tranquila, inexplicable, incandescente, burbujeante. Me veo amándote.


Y así... crecí en 18 años




(Foto de fondo por: http://myst111.deviantart.com/art/Keila-Joa-Waterfall-2-33719507)

Respirar, respirar, respirar, pestañear, respirar, respirar, respirar, pestañear, respirar, respirar, ...

Y eso cuando termina?

Aburrimiento eterno, incansable, no se que hacer, no se que quiero hacer, no se que quiero. Pero sé que puedo decir que "no se que quiero" es una frase trilalda que usan las mujeres, y a veces los hombres, para deshacerse de relaciones que no les interesan, o que utilizan todos para decirle a sus psicologos cuando en realidad saben lo que quieren pero están muy avergonzados, o atormentados, o perturbados como aceptarlo.

Aburrimiento,

Aburrimiento

Aburrimiento.

No se ni para que escribo, escribo porque estoy aburrida, si, pero para que? con que fin. Si al fin y al cabo esto no va a servir de nada, este blog no lo lee nadie, y aunque lo leyeran no se si realmente me importaría, porque al fin y al cabo, no sirve para nada, excepto, quizás, para aplacar mi aburrimiento. Pero, ahora que lo pienso, tampoco, ni para eso sirve.

Respiro, miro el reloj, respiro.

El tiempo no pasa, bueno, en realidad si pasa, yo solo pienso que no pasa porque estoy aburrida.

No se porque, pero este fin de semana se me está haciendo eterno, quizá es la exitación de saber que depsués del fin de semana, es lunes, y depsués del lunes es marte sy llega mi cumpleaños. Que tampoco se porque espero con tanta ansia, siendo que en realidad, e sun día como cualquier otro solamente que como torta. Y además, la torta no la voy a comer el martes, si no que la voy a comer el jueves, el viernes y el sábado. Entonces, el marte sno tiene nada de especial, pero igual yo lo espero desesperada.

Aburrimiento

Aburrimiento

Aburrimiento

...

...

...

.Hoy todo cayó en su lugar. Hoy todo cayó encima mío.
.Y lloro, lloro de miedo.

El cielo no fue hecho para mi.

Capturar un momento:
En un momento pasan muchas cosas: Exhalo, el aire en mis pulmones, contamiando, venenoso, sale de mi cuerpo para ser reemplazado con aire limpio que volveré a contaminar. Las partículas de polvo se agitan con mi exhalacion, que además es una exhalación alérgica, debido a esas mismas partículas de polvo.
Mientras expulso el aire, en ese mismo momento, una lágrima se cae de mi ojo, y, también en el exacto momento, todos los pensamientos que llevaron a esa lágrima, llegan a la misma conclusión a la que llegan siempre, en ese mismo momento.
¿Para que me esfuerzo? ¿Si se que estoy en el lugar equivocado, porque no me muevo? Si se que lo que tengo no es lo que quiero, ¿porque no lo cambio? Si quiero lo que tengo, ¿porque tengo este mismo miedo que me aprisiona, que me asfixia?