Completely Unconnected.

Desconexión total. De todo.
Me siento desconectada de los juegos, me siento desconectada de mi compu, de mis amigas, de la facu, de la vida, de mis intereses.
Me siento lejana. Cansada, siento que todo lo que creía mio no lo es, siento que todas las cosas que me definen, en realidad no me definian tanto como yo pensaba.
Siento que quizás mis problemas vocacionales no sean, como yo pensaba, y como todo el mundo pensaba, porque me interesan muchas cosas. Más bien, si no, porque, pensandolo bien, nada me interesa realmente.
Perdi todos mis puntos de apoyo, todos mis pilares ya no funcionan, ya no me sostienen. Hoy ya no me quiero, hace mucho que no me vengo queriendo.
Estoy débil, cansada, sin ninguna razón porque lo único que hago es hacer nada. Ya no me motiva la facultad, no me motivan los juegos, no me motivan los libros, no me motiva el cine, no me motiva nada.
Todos los días me despierto y hago un tremendo esfuerzo por hacer felices a todos (ya me rendí en intentar buscar mi propia felicidad... "I'm only happy when it rains"), por hacer que todos me sigan viendo feliz, chispeante y llena de energía como siempre. Pero en realidad lo único que quiero es quedarme quieta, callada, que todo se detenga por un momento. No quiero hablar, no quiero contar lo que me pasa, solo quiero compañia en mi trsiteza, alguien que me abrace, que me mienta, que me diga que todo va a estar bien, que no me haga preguntas para las cuales no tengo respuestas : "I don't wanna talk about it, I don't want a conversation, I just wanna cry in front of you". Quiero sentirme segura, protegida, quiero sentir que alguien me cuida del mundo en mi momento de mayor vulnerabilidad, que alguien vigila que nada se desmorone mientras yo me tomo un minuto para sentir sin restricciones, para descargar el dolor y poder volver a vivir.-
Quiero unas vacaciones, pero no unas vacaciones comunes, quiero poder irme, por tiempo indefinido, de nuevo a Wonderland, quiero un momento de paz interior, como la tenía antes, y ahora no se que pasó, pero ya no está.
Y me preguntó porqué, porqué esta trsiteza, porqué esta desconexión, y no lo entiendo, no tengo respuesta. Y yo siempre tengo la respuesta, si hay algo para lo que soy buena es la introspeción, saber siempre lo que me pasa aunque no lo quiera revelar. Ahora de verdad no lo entiendo, no lo sé. Esta vez, no tengo la respuesta.

.la autodestrucion es mi constante, a veces K=0, y entonces es cuando mi cuerpo y mi mente están sanos. Y a veces K< 0 y entonces me quiero, me amo, me adoro, sin ninguna restricción, sin ninguna dualidad [eso que siempre existe dentro de mi, que tira para los dos lados y nunca se decide]. Y a veces K>0, que es cuando me destruyo, cuando mi cuerpo, mi alma, mi mente, mi todo sangran, se rompen, se desgarran, se desintegran. Es en ese momento que necesito de esa violencia, esa violencia que ni si quiera yo puedo inspirar en mi misma. Y necesito de alguien, cualquiera, lo único que tiene que saber hacer es lastimar y mentir.

Quiero

Quiero ser lo que quiero ser.
Quiero dejar de sentirme así.
Quiero dejar de sentir. Punto.
Quiero no ser tan estupida.
Quiero ser más inteligente.
Quiero dejar de sentirme tan chiquitita.
Quiero dejar de ver el mundo tan grande.
Quiero desaparecer.
Quiero dejar de estar tan sola.
Quiero dejar de sentirme tan sola.
Quiero que me abracen.
Quiero que me besen.
Quiero ser menos sentimental y más racional.
Quiero dejar de ser tan contradictoria con mi misma.
Quiero tener una personalidad más clara.
Quiero ser más lúcida.
Quiero que me quieran.
Quiero que me odien.
Quiero dejar de lado tanta indiferencia.
Quiero dejar de llorar.
Quiero olvidar.
Quiero recordar, pero quiero que me duela menos.
Quiero pensar más rápido.
Quiero dejar.
Quiero rendirme.
Quiero dormir, descansar.
Quiero dejar de ser tan egoista, tan narcisista y dejar de querer tantas cosas.
Quiero ser notada.
Quiero ser recordada.
Quiero ser más que 2/2 en la vida de todos.
Quiero hablarle.
Quiero que me ayude.
Quiero tirar la calculadora por la ventana.
Quiero que escuchar mi banda favorita deje de dolerme tanto.
Quiero, quiero, quiero
Pero nunca obtengo nada

Toda mi vida siempre me esforce por ser inteligente, interesante, culta. Tener siempre un tema de conversación, interesarme por los demás, recordar pequeños detalles y sobre todo, siempre me esforcé por dejar una impresión en los demás.
Siempre me esforce por no ser una cara bonita, siempre quise que mis ojos no estén vacíos, que siempre haya algo detrás de ellos. Siempre quise ser recordada.
Y me doy cuenta que, en mi único objetivo, fallé.
No hay nada más en mi que una cara bonita... bueno, ni siquiera es tan bonita...

Soledad

Hacía mucho que no sentía la soledad tirando de mi como hoy. En medio de la oscuridad envolvente, mirando por la ventana, me sentí sola. Real y completamente sola. Después me odié. Sentí en mí todo el veneno que no sentía, todo lo malo que hay en mí resurgió. Y yo lo abracé, lo besé, lo incorporé como siempre lo hago. Me enfrie.
Lloré tres lágrimas, después nada. Como todo en mi vida fue pasajero, vino, y después se fue. Las lágrimas lo limpian y después nunca, nunca más va a volver.
Mi conflicto de identidaes esta de vuelta en mi. De nuevo me parto en dos. Otra vez saludo con un apasionado beso a Jeanette que viene a perturbarme. Aunque no quiera yo la amo, yo la necesito y ella me necesita. El espejo se rompió otra vez. Quiero que me lastimes, que me uses y me abuses. Quiero devolverle al mundo todo el dolor que me dio a mi. Quiero sangar otra vez, me quiero limpiar. Ya no me quiero, y a la vez nunca me quise tanto. Pegame, rasguñame mordeme, soy tuya, usame. Hoy quiero destruir mi cuerpo y amar mi escencia. Hoy quiero ser yo, quiero ser yo sin ninguna barrera ni ningun impedimento. Basta de máscaras, basta de todo. Hoy me destruyo, mañana renazco. Quiero que destruyas mi cuerpo cuando me tocas. Ya no quiero ser Mile. Ahora quiero ser Jeanette. Cuando me violan en mis sueños es Lola que sangra. Yo me defiendo, yo me amo. Y yo tiendo a destruir todo aquello que adoro.

Hasta mañana, cuando de vuelta sea Lolita, cuando todo esto este guardado en lo más profundo de mi cerebro y vulva a reirme a carcajadas. Hasta mañana.

Fragilidad, tu nombre es Mujer

La chica que era yo en ese entonces, antes de abrir mi primer fotolog, antes de tener mi primer blog, antes de todo eso. Yo era alguien, como me dijo mi mejor amigo: esa chica tenía inocencia, alegría. Son rasgos que la chica que surgió todavía tiene, pero en menores proporciones. Entrando en la última mitad del final que va a dar lugar a uno de los principios más importantes de mi vida, no puedo evitar ponerme sentimental.
Esa chica entró en su largo lecho de muerte el momento que recibió su primera desilusión amorosa. Ella simplemente no podía soportar ese tipo de dolor, no estaba hecha para eso, nada en ella la prepararba prara afrontarlo. Y entonces comezó a morir, a decaer lentamente, hasta que falleció definitivamente el día que decidió, por cuenta propia, alejarse del amor de su vida, el único. Cosa de la que no se arrepintió mientras se veía a si misma morir y me veía a mi tomar su cuerpo.
Yo llegué como un rayo, destruí todo y reconstruí, con lo que me gustaba de sus restos, una persona nueva. Dejé de lado las cosas por las que ella sufría, buscando refugiarme de ese dolor otra vez. De eso sí me arrepiento un poco. Agregué cosas nuevas, como la audacia y la desonfianza, pero sobre todo, llené ese cuerpo precioso de veneno. Asustada porque los demás puedieran lastimarme, me dediqué a asegurarme de ser la Trinitaria más venenosa, más engañosa. Dejando solo a unos pocos conocerme, y los demas, que se jodan. Ahora, en restrospectiva, creo que le quité más de lo que debía, pero yo, como persona usurpadora de este cuerpo, también crecí y maduré, y llegué a un punto al que ella, sin mi, no podría haber llegado jamás. Ahora, quizás, me propongo a restaurarla un poco, devolver algunas de las cosas que le quité, porque todavía tenía miedo, todvía era una niña, todavía estaba afectada y lo único que quería era ser una coraza, no una persona. "Destruir todo lo que quiere destruirme a mi" [como diría Melissa P.], quería devolverle al mundo todo el dolor que me había causado. Ahora, el rencor pasó y voy a buscar el modo de seguir siendo fuerte como soy, pero con un poco mas de dulzura.

Me pareció completamente adecuado iniciar este post con la primera foto que posté en mi primer fotolog: www.fotolog.com/cositaseria

El que no sepa lo que es una Trinitaria que lo busque en Wikipedia, es una flor venenosa.

Corazones y demases

Hoy vi una peli que me tenía debida hace tiempo: "El Mago de Oz". Me parecio super-interesante, y también muy parecida a mi amada "Alice in Wonderland" [sobre todo a la version en persona]. Es extremadamente surrealista, me parece que es el encanto que le da el hecho de que es tan vieja que ni existia la animacion digital todo es tan raro, jaja.
Pero sobretodo me llamó la atención una frase que dice el Mago: "los corazones solo son practicos si puede lograrse que sean irrompibles". Me pareció que por un lado tiene mucha razón. Que lindo sería que no nos pudieran lastimar, que los corazones sean "irrompibles" y no nos duela nada. En realidad cada uno busca su metodo de defensa a su manera, no?
La cuestión es que por otro lado me pareció que si fueran irrompibles perderían todo su encanto. Yo siempre creí que las cosas existen gracias a sus opuestos, y que lo efímero de las cosas nos hace apreciarlas. Entonces pienso: si no pudieramos sufrir, no sabríamos como ser felices, y si no supieramos que feo es sufrir, no apreciariamos los momentos de felicidad que tenemos.
Me parece que es horrible que la gente pueda sufrir tanto, pero también es completamente necesario, sin eso no podriamos disfrutar tampoco [eso no quita el hecho de que el día que se invente un corazón irrompible yo quiera uno, jeje]