Love Letters

Hoy, StumbleUpon me trajo algo hermoso, que me inspiro, me recordo muchas cosas, y, no se porque, tocó muy profundamente en mi corazón.
http://www.sleeptrip.com/300loveletters/

Me sorprendió lo cercana que sentí a esta chica, a quien no conozco, que no se quien es, ni de donde viene. Me sorprendió sentir esa conexión. Cuando leí su explicación al porque del proyecto, no pude creer lo acertado que estaba con respecto a mis propios sentimientos.

Es que yo también pienso que en general, nadie siente una conexión real con nadie. Que este mundo es tan impersonal, aleja tanto a la gente, que cualquier pequeña cosa que encuentres en común con otra persona te lleva a querer buscar todavía más cosas en común. Lleva a buscar un vínculo, algo que te acerque un poco más a alguien, a quien sea, eso realmente no importa tanto.

Yo también a veces me siento desconectada. De hecho, la desconexión es algo muy común en mi, por eso también tiendo a buscar sentirme un poco más parte de este mundo en los detalles más pequeños, insignificantes, y que realmente no importan en lo más minimo.
Por ejemplo, si veo una chica que tiene uan remera que me gusta, pienso que quizás ella y yo tengamos más gustos en común, y que quizás podríamos ser muy buenas amigas, y ser inseparables, y no pelearnos nunca. Pero en realidad, que me dice el hecho0 de que ella tenga una remera que me gusta? Nada. Cero. Humo. A miles de millones de personas completamente distintas, sin nada en común puede gustarles la misma remera.

Yo soy de esas personas, consideradas siempre infantiles, que me conecto con TODO. Con los personajes de las películas, de las series, de los dibujos animados, de los libros. Me conecto con la música, con la gente, con las plantas, con las cosas, con los colores, los sonidos, las sensaciones.
Cualquier sufrimiento es mi sufrimiento, y cualquier alegría es mi alegría. Si el protagonista de mi libro favorito esta sufriendo, yo lo siento. Por un breve periodo de tiempo, hasta que cierro el libro, pero en ese momento que lo estoy leyendo, me conecto completamente con lo que a esa persona ficticia le pasa.
Será porque me siento sola y necesito identificarme con cualquier cosa? O será que simplemente en mi vida desarrolé un mayor sentido de empatía?

Ella VII - [Crazy/Beautiful]

Sus ojos están llenos de lágrimas. No llora, pero sus ojos están inundados. Inundados de todas las lágrimas que nunca lloró, o que lloró y escondió.

Yo no se que le pasa. No se si debería preocuparme. Ella es autodestructiva, y no puede ser confiada cerca de objetos que puedan lastimarla. Tampoco puede ser confiada con pensamientos que puedan afectarle, porque a ella todo le afecta.

Pero no solo le afecta como me afectaría a mi o cualquier persona "normal" a ella le afecta. A ella le duele. Ella llora al ver una flor morir, ella llora al ver una mosca siendo devorada por una araña. Ella vive el sufrimiento de todo lo que está vivo como el sufrimiento propio.

Sus ojos están llenos de lágrimas. Alguien le cortó sus alas y ahora ya no puede volar. Todas las lágrimas que ella escondió, se guardó, caen ahora libres. Y yo no se lo que pasa, no entiendo porque llora. Y veo que todos los problemas y las cosas, y el dolor, que parecían tan simples, tan triviales para mi, eran para ella como el peso del mundo en sus hombros. Eran el dolor y la angustia máximos. Mucho más de lo que cualquier persona puede soportar.

Sus ojos, el piso, sus manos, todo, todo está lleno de lágrimas.

Completely Unconnected.

Desconexión total. De todo.
Me siento desconectada de los juegos, me siento desconectada de mi compu, de mis amigas, de la facu, de la vida, de mis intereses.
Me siento lejana. Cansada, siento que todo lo que creía mio no lo es, siento que todas las cosas que me definen, en realidad no me definian tanto como yo pensaba.
Siento que quizás mis problemas vocacionales no sean, como yo pensaba, y como todo el mundo pensaba, porque me interesan muchas cosas. Más bien, si no, porque, pensandolo bien, nada me interesa realmente.
Perdi todos mis puntos de apoyo, todos mis pilares ya no funcionan, ya no me sostienen. Hoy ya no me quiero, hace mucho que no me vengo queriendo.
Estoy débil, cansada, sin ninguna razón porque lo único que hago es hacer nada. Ya no me motiva la facultad, no me motivan los juegos, no me motivan los libros, no me motiva el cine, no me motiva nada.
Todos los días me despierto y hago un tremendo esfuerzo por hacer felices a todos (ya me rendí en intentar buscar mi propia felicidad... "I'm only happy when it rains"), por hacer que todos me sigan viendo feliz, chispeante y llena de energía como siempre. Pero en realidad lo único que quiero es quedarme quieta, callada, que todo se detenga por un momento. No quiero hablar, no quiero contar lo que me pasa, solo quiero compañia en mi trsiteza, alguien que me abrace, que me mienta, que me diga que todo va a estar bien, que no me haga preguntas para las cuales no tengo respuestas : "I don't wanna talk about it, I don't want a conversation, I just wanna cry in front of you". Quiero sentirme segura, protegida, quiero sentir que alguien me cuida del mundo en mi momento de mayor vulnerabilidad, que alguien vigila que nada se desmorone mientras yo me tomo un minuto para sentir sin restricciones, para descargar el dolor y poder volver a vivir.-
Quiero unas vacaciones, pero no unas vacaciones comunes, quiero poder irme, por tiempo indefinido, de nuevo a Wonderland, quiero un momento de paz interior, como la tenía antes, y ahora no se que pasó, pero ya no está.
Y me preguntó porqué, porqué esta trsiteza, porqué esta desconexión, y no lo entiendo, no tengo respuesta. Y yo siempre tengo la respuesta, si hay algo para lo que soy buena es la introspeción, saber siempre lo que me pasa aunque no lo quiera revelar. Ahora de verdad no lo entiendo, no lo sé. Esta vez, no tengo la respuesta.

Adulta?

.me recuerdo, en un manantial de sueños, durmiendo con los zapatos puestos.

Me recuerdo, creciendo, conociendo, creciendo, conociendo, aprendiendo, amando, odiando, descubriendo, sufriendo, creciendo, amando de nuevo, creciendo, odiando, siendo indiferente, sintiendome sola, estando sola, creciendo. Me recuerdo con él, con ellos, con nosotros, con ellas, con vosotros. Me recuerdo esperando, queriendo, creciendo, amando de nuevo, siendo lastimada, siendo amada, dejandolo, amandolo, extrañandolo, creciendo, superandolo. Me recuerdo peleándonos, queriendonos, amigándonos, creciendo JUNTAS, peleando, amigandonos, hablando, hablando de todo, hablando de hombres, hablando de sexo, creciendo. Me recuerdo, ilusionada, apasionada, engañada, queriéndote, descubriendote, nunca, nunca, amándote, creciendo, creciendo gracias a vos, creciendo un poco, por muy poco que sea, con vos. Me recuerdo, viendote, interesandome, amigandome, tan rápido, tan vertiginoso, tan espectacular nuestra amistad, que lo único que puede hacer es durar. Por último, me recuerdo, estudiando, conociendote, queriendote, creciendo, teniendo miedo, sientondome feliz, creciendo, sintiendome todavía más feliz, nerviosa, tranquila, inexplicable, incandescente, burbujeante. Me veo amándote.


Y así... crecí en 18 años




(Foto de fondo por: http://myst111.deviantart.com/art/Keila-Joa-Waterfall-2-33719507)

Respirar, respirar, respirar, pestañear, respirar, respirar, respirar, pestañear, respirar, respirar, ...

Y eso cuando termina?

Aburrimiento eterno, incansable, no se que hacer, no se que quiero hacer, no se que quiero. Pero sé que puedo decir que "no se que quiero" es una frase trilalda que usan las mujeres, y a veces los hombres, para deshacerse de relaciones que no les interesan, o que utilizan todos para decirle a sus psicologos cuando en realidad saben lo que quieren pero están muy avergonzados, o atormentados, o perturbados como aceptarlo.

Aburrimiento,

Aburrimiento

Aburrimiento.

No se ni para que escribo, escribo porque estoy aburrida, si, pero para que? con que fin. Si al fin y al cabo esto no va a servir de nada, este blog no lo lee nadie, y aunque lo leyeran no se si realmente me importaría, porque al fin y al cabo, no sirve para nada, excepto, quizás, para aplacar mi aburrimiento. Pero, ahora que lo pienso, tampoco, ni para eso sirve.

Respiro, miro el reloj, respiro.

El tiempo no pasa, bueno, en realidad si pasa, yo solo pienso que no pasa porque estoy aburrida.

No se porque, pero este fin de semana se me está haciendo eterno, quizá es la exitación de saber que depsués del fin de semana, es lunes, y depsués del lunes es marte sy llega mi cumpleaños. Que tampoco se porque espero con tanta ansia, siendo que en realidad, e sun día como cualquier otro solamente que como torta. Y además, la torta no la voy a comer el martes, si no que la voy a comer el jueves, el viernes y el sábado. Entonces, el marte sno tiene nada de especial, pero igual yo lo espero desesperada.

Aburrimiento

Aburrimiento

Aburrimiento

...

...

...

.Hoy todo cayó en su lugar. Hoy todo cayó encima mío.
.Y lloro, lloro de miedo.

El cielo no fue hecho para mi.

Capturar un momento:
En un momento pasan muchas cosas: Exhalo, el aire en mis pulmones, contamiando, venenoso, sale de mi cuerpo para ser reemplazado con aire limpio que volveré a contaminar. Las partículas de polvo se agitan con mi exhalacion, que además es una exhalación alérgica, debido a esas mismas partículas de polvo.
Mientras expulso el aire, en ese mismo momento, una lágrima se cae de mi ojo, y, también en el exacto momento, todos los pensamientos que llevaron a esa lágrima, llegan a la misma conclusión a la que llegan siempre, en ese mismo momento.
¿Para que me esfuerzo? ¿Si se que estoy en el lugar equivocado, porque no me muevo? Si se que lo que tengo no es lo que quiero, ¿porque no lo cambio? Si quiero lo que tengo, ¿porque tengo este mismo miedo que me aprisiona, que me asfixia?

.la autodestrucion es mi constante, a veces K=0, y entonces es cuando mi cuerpo y mi mente están sanos. Y a veces K< 0 y entonces me quiero, me amo, me adoro, sin ninguna restricción, sin ninguna dualidad [eso que siempre existe dentro de mi, que tira para los dos lados y nunca se decide]. Y a veces K>0, que es cuando me destruyo, cuando mi cuerpo, mi alma, mi mente, mi todo sangran, se rompen, se desgarran, se desintegran. Es en ese momento que necesito de esa violencia, esa violencia que ni si quiera yo puedo inspirar en mi misma. Y necesito de alguien, cualquiera, lo único que tiene que saber hacer es lastimar y mentir.

Ella - VI

Ella mira con atención el florero. Lo acaricia con sus ojos, absorbe los colores, las imágenes, las formas. Lo absorbe todo. Lo toca con sus manos, suavemente, con amor. Las flores están en su mayor esplendor, recién cortadas de los rosales del jardín.
Ella ríe cuando una mariposa se posa en la rosa mas roja del ramo. Ahora no mira el florero, mira la mariposa.
-"Lo nuestro es como una mariposa. Las mariposas, como todo lo bello, no pueden durar"
No entiendo a que se refiere, pues estamos juntos hace mucho tiempo, el tiempo se detuvo a nuestro alrededor. Ya no se contar los años, o los días o los meses, simplemente porque no pasan, no existen.
-"Cuando terminará esto? Cuando se acabará el nosotros? Hoy? Mañana?"
Todavía no entiendo lo que dice, pero probablemente no le gustaría que la contradiga ahora. Al fin y al cabo, como dije desde el primer momento, ella está loca. Y a los locos hay que darles la razón.

El sonido del florero estrellándose contra la pared me despierta de mi ensimismamiento. De nuevo ella, con su arte en movimiento. Ella grita, pero parece que canta. Su cara, contorsionada por el enojo que yo no se que causó, parece, a pesar de todo, el cuadro más bello del mejor artista.

-"Ellos me cortaron las alas, no me dejaron volar. A mi también me dolió, yo también lo sufrí, pero tanta belleza, tanta perfección, simplemente no puede existir, rompe todas las leyes, todas las normas. Rompe el equilibrio."

Esa fue la primera cosa real que supe sobre ella. Que supe sobre quien era, sobre que le pasó, sobre como terminó en esa plaza. Así tan ambiguo, era lo primero que sabía, y no me había dado cuenta hasta entonces cúanto deseaba saber, y todo lo que dolía no conocer nada sobre ella.

-"Yo duermo, y el tiempo pasa. Aquí, dolida, es donde pertenezco. La sangre en mis manos es lo único que me define ahora." - Por primera vez en su extraño y ambiguo monólogo me miró. - "Que le pasa a nuestro amor?"







[Vale aclarar: La mayou inspiración para este post es la canción Lemon de Katy Rose, de la cual saqué algunos pedacitos y lo incorporé]

Quiero

Quiero ser lo que quiero ser.
Quiero dejar de sentirme así.
Quiero dejar de sentir. Punto.
Quiero no ser tan estupida.
Quiero ser más inteligente.
Quiero dejar de sentirme tan chiquitita.
Quiero dejar de ver el mundo tan grande.
Quiero desaparecer.
Quiero dejar de estar tan sola.
Quiero dejar de sentirme tan sola.
Quiero que me abracen.
Quiero que me besen.
Quiero ser menos sentimental y más racional.
Quiero dejar de ser tan contradictoria con mi misma.
Quiero tener una personalidad más clara.
Quiero ser más lúcida.
Quiero que me quieran.
Quiero que me odien.
Quiero dejar de lado tanta indiferencia.
Quiero dejar de llorar.
Quiero olvidar.
Quiero recordar, pero quiero que me duela menos.
Quiero pensar más rápido.
Quiero dejar.
Quiero rendirme.
Quiero dormir, descansar.
Quiero dejar de ser tan egoista, tan narcisista y dejar de querer tantas cosas.
Quiero ser notada.
Quiero ser recordada.
Quiero ser más que 2/2 en la vida de todos.
Quiero hablarle.
Quiero que me ayude.
Quiero tirar la calculadora por la ventana.
Quiero que escuchar mi banda favorita deje de dolerme tanto.
Quiero, quiero, quiero
Pero nunca obtengo nada

My Evil Plan

Congratulations on being the creator of a new
Evil Plan (tm)!

Your objective is simple: Soul Accumulation.

Your motive is a little bit more complex: Sadistic pleasure

Stage One

To begin your plan, you must first seduce a rich and powerful ceo. This will cause the world to whisper among themselves, overwhelmed by your arrival. Who is this demented madman? Where did they come from? And why do they look so good in classic black?

Stage Two

Next, you must destroy the moon (ooh, tides!). This will all be done from a hell, a mysterious place of unrivaled dark glory. Upon seeing this, the world will lose their minds, as countless hordes of mutant race hasten to do your every bidding.

Stage Three

Finally, you must unleash your arcane ritual, bringing about an end to sanity. Your name shall become synonymous with insanity, and no man will ever again dare make you clean your room. Everyone will bow before your extraordinary charisma, and the world will have no choice but to worship the ground you walk on.

Toda mi vida siempre me esforce por ser inteligente, interesante, culta. Tener siempre un tema de conversación, interesarme por los demás, recordar pequeños detalles y sobre todo, siempre me esforcé por dejar una impresión en los demás.
Siempre me esforce por no ser una cara bonita, siempre quise que mis ojos no estén vacíos, que siempre haya algo detrás de ellos. Siempre quise ser recordada.
Y me doy cuenta que, en mi único objetivo, fallé.
No hay nada más en mi que una cara bonita... bueno, ni siquiera es tan bonita...

Ella V

En ese momento todo se volvió borroso. Ya no estaba seguro de nada, ya no sabía que hacer, ni como conducirme por la situación. Es como si todo fuera demasiado lento, pero yo no pudiera llegar demasiado rápido para ayudarla.
Llegue a su lado en lo que me pareció una eternidad contenida en un segudo, todo pasó demasiado rápido y demasiado despacio, a la vez.
Lo primero que vi fue el marco de oro, a su alrededor, perfecto, como enmarcando un cuadro macabro, perverso en su belleza. Al principio pensé en dejarla, estaba tan bella. Era algo extraño, los vidrios, a su alrededor, su mano estirada casi llegaba a tocar el marco, y, junto a este, el arpa caida. parecía un ángel muerto desesperado por volver a vivir tocando su música.
Luego lo volví a considerar, no podía perder su poesía en movimiento solo por tener esta perfección unos segundos más. Era macabro, era perverso, era perfecto. Era característico de ella, no de mi.
Corrí a su lado, no me di cuenta que había gritado hasta que llegaron los sirvientes a ayudarme.





Ella es perfecta. Su pelo colorado se derretía en la almohada blanca. Su piel era casi invisible, ella, mas que nunca, era etérea, eterna pero efímera, presente pero ausente.
Las sábanas solo colaboraban a su blancura, su piel ya no tenía un color rosáceo, ahora era blanca, casi como un cadáver. Lo mas extraño es que, aún en ese estado, debilitado, moribundo, desangrado, ella seguía siendo poesía viva, seguía siendo la gracia hecha mujer.






Tardó semanas en recuperarse, pero, milagrosamente, no quedó una sola cicatriz en su cuerpo.
Hoy bailaba, de nuevo en el salón de música, al ritmo suave del piano que yo estaba tocando. Me miraba, con sus ojos verdes, me miraba y me hechizaba, me llamaba con su mirada. Sonreía una media sonrisa, seductora, llamativa, llena de deseo. Ella es virgen pero sabe besar. Con la melodía del piano sonando solo en nuestros cerebros, me levanto y voy a su encuentro, su piel con la mía, sus labios en mis labios, mis manos en su cara. Bailamos juntos, y cuando bailamos nos amamos.

Soledad

Hacía mucho que no sentía la soledad tirando de mi como hoy. En medio de la oscuridad envolvente, mirando por la ventana, me sentí sola. Real y completamente sola. Después me odié. Sentí en mí todo el veneno que no sentía, todo lo malo que hay en mí resurgió. Y yo lo abracé, lo besé, lo incorporé como siempre lo hago. Me enfrie.
Lloré tres lágrimas, después nada. Como todo en mi vida fue pasajero, vino, y después se fue. Las lágrimas lo limpian y después nunca, nunca más va a volver.
Mi conflicto de identidaes esta de vuelta en mi. De nuevo me parto en dos. Otra vez saludo con un apasionado beso a Jeanette que viene a perturbarme. Aunque no quiera yo la amo, yo la necesito y ella me necesita. El espejo se rompió otra vez. Quiero que me lastimes, que me uses y me abuses. Quiero devolverle al mundo todo el dolor que me dio a mi. Quiero sangar otra vez, me quiero limpiar. Ya no me quiero, y a la vez nunca me quise tanto. Pegame, rasguñame mordeme, soy tuya, usame. Hoy quiero destruir mi cuerpo y amar mi escencia. Hoy quiero ser yo, quiero ser yo sin ninguna barrera ni ningun impedimento. Basta de máscaras, basta de todo. Hoy me destruyo, mañana renazco. Quiero que destruyas mi cuerpo cuando me tocas. Ya no quiero ser Mile. Ahora quiero ser Jeanette. Cuando me violan en mis sueños es Lola que sangra. Yo me defiendo, yo me amo. Y yo tiendo a destruir todo aquello que adoro.

Hasta mañana, cuando de vuelta sea Lolita, cuando todo esto este guardado en lo más profundo de mi cerebro y vulva a reirme a carcajadas. Hasta mañana.

Ella - IV

Cada día recuerdo menos mi vida antes de ella. Cada día olvido más que afuera de nuestra mansión existen autos, y celulares, y DVD's y Televisores. Olvido que l agente se apura, que la gente corre. Que hay edificios y oficinas. Es tan fácil olvidarlo todo cuando estoy con ella.
Ayer se encerró en la sala de música, yo la miraba desde la ventana [ya aprendí a no acercarme cuando sus ojos brillan de esa manera]. Tocaba el arpa, sus manos blancas se deslizaban suavemente por las cuerdad, parecía un angel muy triste. las lágirmas brillaban en su rostro y ella las dejaba fluir. Yo sabía que a ella le pasaba algo, pero es muy dificil hablarle cuando está así.
Su visión del mundo es muy extraña, siempre habla con colores, hoy el mundo estaba negro a pesar de que el sol brillaba y el rocío creaba un bello arcoiris en los jardines.
Uno se olvida de la violencia en sus actos cuando ve el arte con el que se mueve. Es un poema en movimiento, con su pelo [ahora estaba colorado] volando mientras su cuerpo se movía para acariciar el arpa, que con un fuerte golpe cayó al suelo. Así tan artística, tan bella, si uno mira con cuidado puede ver el destello de odio en sus ojos, que abren la ventana, por un segundo, al demonio que lleva adentro, que yo, convenientemente, hago de cuenta que no existe.
Yo miro desde la ventana mientras ella hace su danza. El sonido del vidrio roto e suna orquesta que acompaña su arte.
Luego ella cae
Y veo la mancha roja en el piso
Y el marco del espejo y los vidrios rotos a su alrededor

Ella - III

Ella es bella y es etérea. Ella es eterna y es efímera. Ella se contradice con el simple hecho de existir.
Ella volvió a cambiar. Ahora es rubia, su pelo brillante le cae ondulado hasta la cintura. Lo usa medio recogido. Ella es todas las mujeres, y a la vez no es ninguna. Ella esta, o quizás no. Ella esta. Ella esta? Esta? Ella no esta, ella es. Simplemente es, simplemente existe.

Ayer caminábamos por el jardín. Un picaflor le succionaba el néctar a un tulipán y una abeja le robaba el polen a una orquídea. Ella miró adentro de una campanilla y vio una hormiga, grande y negra apropiándose de un pedazo de pétalo. Ella me miró, con esa mirada intensa y esos ojos llenos de naturaleza y me comentó como al pasar: "Toda vida existe a costa de otra, tarde o temprano, para que algo viva otro ser tiene que morir, es la ley de la naturaleza." Se dio vuelta y arrancó una rosa. Se lastimó el dedo con las espinas, y comentó algo sobre como nutriría el rosal con su sangre [su vida]. Ella siempre tuvo una visión extraña sobre la vida y la muerte. Donde ella vive esas cosas no existen.

Ella - II

Ella vive en otro plano de la realidad, tardé mucho en aceptarlo, aunque creo que desde el principio lo supe. Nunca me arrepentí de dejarla involucrarme en su locura, pero no sabré jamás si era lo correcto. A ella le gusta vestirse de negro, a ella le gustan los vestidos y los colores oscuros. Quizás vela por alguien ha muerto en su realidad paralela, quizás vela por ella misma. Cuando le pregunté me dijo que estaba de luto por el mundo, que el mundo estaba muerto. Yo siempre creí que es algo más. Eso me suena mucho a algún libro, y a ella siempre le gustó leer.
A veces le agarran ataques de depresión. Se lamenta de estar "así", aunque nunca me quedó claro a que estado se refiere, aunque, por supuesto, la mitad de las veces ni la entiendo a ella en general.
A ella le gustan las novelas, se pasa horas sentada en el diván de la biblioteca, con sus enormes vestidos y sus bellas manos deslizándose suavemente por las páginas de los libros. A mi me gusta mirarla, me paso horas sentado en el diván de la biblioteca mirándole mientras se envuelve en sus libros. Creo que ni la eternidad que ahora se despliega frente a mi me ayudará a comprender que siento por ella. Quizás es, realmente, amor. Quizás es fascinación o curiosidad. Su mundo me intriga, su mente también.
Eramos una pareja atemporal, o, mejor dicho, acrónica. Vivíamos en nuestro microclima dentro de una mansión europea construida a mediados del 1700. A veces creo que esta era la casa donde ella decía vivir. A veces dudo si en realidad esta casa no fue construida especialmente para sus padres, aunque eso haya sido tres siglos atrás. Teníamos un jardín enorme, verde, lleno de flores de colores donde a veces revoloteaban las mariposas. Ella pasaba las tardes en el pasto a la sombra de un olmo. Vivíamos en el siglo XVII durante el siglo XXI.
Un día ella estaba, como siempre, sentada en la mesa del comedor, un libro apoyado sobre el vidrio a su derecha, un frasco de esmalte de uñas negro y uno blanco a su izquierda, un frasco de quita esmalte frente a ella y en su mano, un pincel. Ella era ambidiestra.
Me mostró sus manos, sus uñas estaban pintadas de un prolijo color negro con una perfecta franja blanca en las puntas. me sonaba extrañamente conocido, peor no le presté mucha atención. Ella vivía en otra realidad y se pasaba horas hablando con las hadas del jardín, quizás ella misma fuera un hada, oscura y perturbada.

Ella - I

Ella. Ella tiene ojos verdes, un verde profundo, brillante. Algunos dirían verde pasto, pero del mejor pasto, el de los campos de golf. Ella tiene el pelo castaño y la piel blanca. A ella le gusta el rojo, el violeta y el azul. Ella tiene 19 años. Ella es alta y esbelta. Ella es hermosa. Ella. Ella está loca.

Es excéntrica, especial. Ella excede los límites de la sociedad. Ella no sabe lo que es real y lo que es imaginación. Ella me dijo que vive en una mansión con las paredes color beige y los techos color azul. Como en los cuentos de hadas, me dijo, tiene un jardín muy grande, lleno de flores, y a veces se ven preciosas mariposas revoloteando. Me dijo que tiene una sala de música y un salón de dibujo, como las viejas casas de siglos pasados. Ella dice que tiene una cama con dosel, el acolchado es blanco y mullido, y el dosel es color magenta. Claro, yo nunca supe si ella realmente vivía ahí.

Ella usa vestidos acrónicos, extraños. Largos y abultados, de colores tierra y verdes, que resaltan sus ojos. Ella es virgen pero sabe besar. Ella dice que me quiere, pero ella nunca sabe esas cosas, ella es muy distraída.

La primera vez que la vi fue en un parque. Le estaba dando de comer a las palomas, como una niña. Me llamó la atención su vestimenta, un vestido largo hasta el piso de terciopelo verde oscuro. Yo me senté a su lado, ella me miró y me dijo: -No quiero volver.- Y entonces la llevé conmigo. Siempre me pregunté si el lugar del que había escapado no era un manicomio. Pero, por supuesto, ella no sabe lo que es eso.

Fragilidad, tu nombre es Mujer

La chica que era yo en ese entonces, antes de abrir mi primer fotolog, antes de tener mi primer blog, antes de todo eso. Yo era alguien, como me dijo mi mejor amigo: esa chica tenía inocencia, alegría. Son rasgos que la chica que surgió todavía tiene, pero en menores proporciones. Entrando en la última mitad del final que va a dar lugar a uno de los principios más importantes de mi vida, no puedo evitar ponerme sentimental.
Esa chica entró en su largo lecho de muerte el momento que recibió su primera desilusión amorosa. Ella simplemente no podía soportar ese tipo de dolor, no estaba hecha para eso, nada en ella la prepararba prara afrontarlo. Y entonces comezó a morir, a decaer lentamente, hasta que falleció definitivamente el día que decidió, por cuenta propia, alejarse del amor de su vida, el único. Cosa de la que no se arrepintió mientras se veía a si misma morir y me veía a mi tomar su cuerpo.
Yo llegué como un rayo, destruí todo y reconstruí, con lo que me gustaba de sus restos, una persona nueva. Dejé de lado las cosas por las que ella sufría, buscando refugiarme de ese dolor otra vez. De eso sí me arrepiento un poco. Agregué cosas nuevas, como la audacia y la desonfianza, pero sobre todo, llené ese cuerpo precioso de veneno. Asustada porque los demás puedieran lastimarme, me dediqué a asegurarme de ser la Trinitaria más venenosa, más engañosa. Dejando solo a unos pocos conocerme, y los demas, que se jodan. Ahora, en restrospectiva, creo que le quité más de lo que debía, pero yo, como persona usurpadora de este cuerpo, también crecí y maduré, y llegué a un punto al que ella, sin mi, no podría haber llegado jamás. Ahora, quizás, me propongo a restaurarla un poco, devolver algunas de las cosas que le quité, porque todavía tenía miedo, todvía era una niña, todavía estaba afectada y lo único que quería era ser una coraza, no una persona. "Destruir todo lo que quiere destruirme a mi" [como diría Melissa P.], quería devolverle al mundo todo el dolor que me había causado. Ahora, el rencor pasó y voy a buscar el modo de seguir siendo fuerte como soy, pero con un poco mas de dulzura.

Me pareció completamente adecuado iniciar este post con la primera foto que posté en mi primer fotolog: www.fotolog.com/cositaseria

El que no sepa lo que es una Trinitaria que lo busque en Wikipedia, es una flor venenosa.

It's All Hapening!

Esta sucediendo, es verdad.
Todo esta sucediendo, los finales, las despedidas, las lágrimas. Y también el principio, las bienvenidad y las sonrisas.
Son tiempos de cambio, de decisiones complicadas. Es tiempo de crecer... "Grow up and blow away"
Hoy encontre al borde del río un diente de león, y como una nena de siete años fui corriendo a agarrarlo, cerré los ojos, pedí un deseo y soplé con todas mis fuerzas, y todas las semillitas se fueron volando con el viento. Por un segundo me olvidé de todos mis compañeros y me ví vestida con mis vestidos rosas con camisitas con puntilla y guillerminas marrones en algún campo desconocido, midiedo 1metro de altura y teniendo 10 años. Sentí que volvía a la infancia, a la dulce inocencia de creer que por hacer la buena acción de esparcier semillitas de diente de león por el aire se van a conceder mis deseos.
Volví a la inocencia, a la ingenuidad que ya perdimos. A veces me gustaría volver, pero otras veces creo que esta bueno crecer, está bueno despertarnos y ver las cosas como son.